EL OTRO...

"El hombre de al lado" me alegró el sábado. Rafael Spregelburg y Daniel Araoz (en un papel hecho a su medida) traman un relato simple (y no olvidemos lo complejo de "lo simple bien hecho") pero efectivo entre dos vecinos y una ventana indiscreta que separa dos mundos, dos formas de vida.
La narración transcurre, hasta la escena final, sin inscribirse en un registro definido de género cinematográfico. Su mérito está, justamente, en sostener un clima de tensión bajo un aspecto de relato ameno de relaciones sociales. Los personajes se van desarrollando sin dejar nunca de definirse, lo cual solo ocurre, si es que ello pasa, en la secuencia que pone fin a la película.
Vemos, entonces, la potencia de lo otro, de lo ajeno. De sus reverberaciones en un mundo al que son extrañas y las,a veces, fatales consecuencias de semejantes cruzamientos.
No pude menos que recordar una entrevista al escritor Marcelo Birmajer en el marco de un programa de tv. El autor de "historias de hombres casados" dice algo simple pero excelente (como la película en cuestión) y ese decir engloba y define lo que terminamos de ver en la pantalla: la vida vale mas que la felicidad. A priori, una frase de sobre de azúcar, una pavada total, pero que adquiere carácter de revelación ante la presencia tan marcada de los peligros de la coexistencia.

CRITICA DE LA ILUSION PURA. TERCERA ENTREGA.

Esta entrega bien podría ser la última de la saga; X pinchó mi globo cumpleañero con su belleza punzante.
Desesperado como nunca, busqué en su boca mi cena. La respuesta fue un leve alejamiento, separando nuestros cuerpos por pocos centímetros y por pocos océanos.
La noche terminó de día. Traté de tomar todo lo que pude. Traté, como siempre, de salir de mi conciencia, de expandirme, de perderme.
El sol de la mañana me devolvió al sueño; a la caída libre de mi ilusión pura
Pienso en X, en su cuerpo fundiéndose lentamente con el mío. La recuerdo: sus ojos bien abiertos me miran mientras estalla en un estruendo de risa. Me imagino, entonces, otra noche; la que no fue pero que pudo haber sido. Hubiera sido capaz de conservarle esa sonrisa? Me hubiera interesado hacer ese esfuerzo?
Tal vez no. Tal vez sólo quería apropiarme de su cuerpo, de su deseo, y, simplemente, desaparecer entre las sábanas una y otra vez, una y otra vez...
Pero trabajé mal sobre X. Mis premisas básicas a la hora de la conquista, no solo sexual, sino, y fundamentalmente, social (hacer pensar/hacer reír),no fueron suficientes.
Ya no importa. Me reconforta pensar que mi matrimonio con X hubiera sido caótico; hubiera, tan solo, disfrutado de lo amable de su cuerpo dulce y de lo amable de su personalidad dulce.
Su problema, ahora que me dejó sin cena lo sé, es no saber volar.
Mi problema, en cambio, es cómo hacerlo: cómo generar nuevas emociones sin perder las viejas, cómo desarrollar mi intelecto sin deteriorar mi inteligencia. Y la inteligencia está, hoy como ayer, en la agudización cotidiana del humor como factor clave para la existencia. El intelecto, a su vez, debe intervenir sobre el humor para reconocer el color de su telón de fondo.
Cuál es el color de fondo del telón del escenario sobre el que represento mi drama tan ensayado?
No puedo ver el color. Sólo puedo ver una textura, un contorno. Sólo puedo ver la mano que pinta. Y es la mano, hermosa, de X.

SOBRE RIESGOS Y TUMBAS...

Robert Bolt
(Gran Bretaña, 1924-1995)
"La cabeza de un traidor" (fragmento)


"Si viviéramos en un Estado donde la virtud fuera rentable, el sentido común no sería ser santos; pero si vemos que la avaricia, la ira, la vanidad y la estupidez rinden más beneficios que la caridad, la modestia, la paciencia y la inteligencia, la rebelión está justificada, aun corriendo el riesgo de ser héroes. "

CUMPLE FELIZ...

Martes por la tarde. Tomo un taxi en Callao y Córdoba. Me dirijo a la agencia de coches en donde tengo el plan ahorro de mi primer okm. En el trayecto suena mi celular. "Te llegó un aviso de juicio" me dice, horrorizada, mi mamá. Y es que no hay papel en tono declamativo que no altere sus nervios...
Hace calor. Salgo de la agencia y me imagino manejando, con X de acompañante, por una ruta sin nombre, alejándonos de todo...
Vuelvo a Callao y entro en clásica y moderna. Hace calor y estoy cansado. Se viene mi cumpleaños y la neurosis se vigoriza. Por suerte todos me conocen("si, ya sé que no te gusta juntar gente de diferentes grupos", me dice un amigo) y saben que mi festejo suele multiplicarse y que cada grupo deberá estar viendo que fecha "le toca".
Mi agenda mental se va organizando al calor de las pautas dictadas por el mal freudiano: viernes grupo de trabajo, sábado amigos del colegio, domingo familia. Fin de semana siguiente: grupo de amigos de mardel, grupo de la primer etapa de tribunales y de la facultad de derecho. Ah...sin olvidar a "los primos".
No hubo un sólo año que haya hecho tantas reuniones; las obsesiones se relajan y, con ellas, se disuelven mis ganas de organizar tanto evento.
En relación a ni nuevo aniversario, puedo decir que, entre otras cosas, me falta coordinar con la gente del estudio jurídico que, tan amablemente, osó enviarme por correo el "aviso de juicio ejecutivo con embargo" que tan gravemente afectó la moral y las buenas costumbres en el seno de mi casa materna.
En estos momentos les estoy mandando un mail con la invitación...
Me pregunto en qué fecha ubicarlos...

AL LADO DEL CAMINO...

Europa y sus mobiliarios se alejan. El verano nos encontrará, entonces, unidos(y dominados?) en nuestro viejo, querido y, por momentos, desolado Alfar.
Sigo enamorado de mi relación con el barrio, de sus casas viejas, de su viento con olor a sal, de sus noches profundas en las que se puede escuchar, al caminar, el latido de los pensamientos. El barrio sigue siendo mío, como lo fue toda la vida. La esquina de la casa de Natalia sigue siendo mía. La ruta de noche, al costado del bosque, sigue siendo mia.
Sin embargo,debo evitar ciertas personas y palabras que ya no me pertenecen. Debo llevar ciertos libros. Rerservarle a Marito la habitación.
Me imagino con X, encantándola con el barrio de mi infancia veraniega. No sé que hará en sus vacaciones, pero nada mejor podría pasarle...

EL IMPERIO DE LOS SENTIDOS...

Mario Vargas Llosa(Perú, 1936)

Elogio de la madrastra (fragmento)

"Nos han dejado sin secretos, mi amor. Esa soy yo, esclavo y amor, tu ofrenda. Abierta en canal como una tórtola por el cuchillo del amor. Rajada y latiendo, yo. Lenta masturbación, yo. Chorro de almíbar, yo. Dédalo y sensación, yo. Ovario mágico, semen, sangre y rocío del amanecer: yo. Esa es mi cara para ti, a la hora de los sentidos. Esa soy yo cuando, por ti, me saco la piel de diario y de días feriados. Esa será mi alma, tal vez. Tuya de ti. "

PRESO EN MI CIUDAD

El ciclo de cine del ensamble nos ofrece "Aguirre, la ira de Dios". Klaus Kinski es, tal vez, el Urdapilleta europeo.
Pero no quiero hablar de cine. Quiero hablar de estados: de lo húmedo del tiempo y de la fragilidad con la que, últimamente, camina mi cordura (esa máscara siempre a punto de caer). No sé qué quiero decir. No puedo limpiar la cabeza.
Hoy estuve a punto de estallar en el trabajo...
Me tengo que ir (nico, leeme. Nico, nos tenemos que ir, te llevo, llévame).
Necesito que me piensen (carlos, dónde estás?), no puedo solo.
Necesito dormir con X ( o con V?). Necesito ver mi casa terminada. Necesito...
Todo sigue siendo una gran palabra, y todo, tanto en el trabajo que me asfixia y del que me aterra quedar pegado, como con las mujeres que sueño y los amigos que me apuntalan, todas las palabras, la única palabra, desembocan en la consigna insoslayable. Y es que de lo que se trata, siempre, hoy como ayer, es de pensar aquello que hace caer la máscara: cómo vivir juntos?
Miro por arriba lo que acabo de escribir. Es caótico y no entiendo bien lo que quiero decir. Me siento muy cansado, viene mi cumpleaños y todo lo que deseo es un buen reviente, un buen sueño compartido, una explosión de la conciencia.
Y, luego de la explosión, al otro día, reconstruir el presente con los fragmentos duros, con el núcleo permanente, depurado de...de qué?
Y sentirme bien otra vez. Y escribir bien.
Ayer lei una entrevista a Roger Waters: "hay algo que siempre me dio terror, y es que la gente se diera cuenta que yo era alguien que no quería ser"